Co nám prozradí takový nevinný vtípek? Já myslím, že hodně :o) a jak se na to díváte vy? Jsou vtipy přínosem pro dnešní (legal) komunikaci nebo jen osvěžením mezi prací, školou a hrnkem kávy…?
(A proč se vůbec ptám? Je to výzkum, který nedávno za těžký peníz podnikla American Bar Association. Tak zkouším, jestli budu potřebovat one hundred million bucks for nth.
Q: How many lawyers does it take to change a light bulb?
A: It only takes one lawyer to change your light bulb to his light bulb.
Q: How can you tell when a lawyer is lying?
A: His lips are moving.
Q: What's wrong with Lawyer jokes?
A: Lawyers don't think they're funny, and nobody else thinks they're jokes.
4 komentáře:
Good, je to asi první právnickej vtip, kterej slyším, tak jsem nelenil a pár jich na tenhle blog umístil
nejdřív odpovídám:
Kolik právníků je třeba na výměnu žárovky?
Třiapadesát.
Osm se dohaduje, 1 žádá o odročení, 1 vznáší námitku, 1 se tváří vážně, 2 zkoumají precedenty, 1 diktuje dopis, 1 klade podmínky, 5 vyplňuje časovky, 1 dosvědčuje /svědčí/, 1 předkládá otázky, 2 urovnávají, 1 nařídí sekretářce vyměnit žárovku a dalších 28 předloží účty za odborné služby.
Státní Správa:
Soudce se ptá zloděje: "Stalo se to tak, jak to vylíčil prokurátor?" - "Ne, ale jeho plán je také dobrý!"
!Chlápek přišel takhle do kanceláře právníka a ptá se: "Jakou máte cenu za konzultace?" - "Dvanáct set za tři otázky." - "A nemáte pocit, že je to trochu moc drahé?" - "Jo, je. A jaký je váš třetí dotaz?"!
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni". Nato se mladík ptá:
"Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
LAST ONE
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?" "Ano, samozřejmě," odpoví právník. "V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci!"
Pájo, good, good,goood! já se bavila... máš u nás další body popularity (tzv. Jožkova stupnice)
Ale co tenhle:
A man phones a lawyer and asks, "How much would you charge for just answering three simple questions?"
The lawyer replies, "A thousand dollars."
"A thousand dollars!" exclaims the man. "That's very expensive isn't it?"
"It certainly is," says the lawyer. "Now, what's your third question?"
nebo tenhle:
Q: How do you get a group of lawyers to smile for a photo?
A: Just say, "Fees!"
a poslední:
Minister and Lawyer in Heaven
A minister and a lawyer arrived at the pearly gates, Saint Peter greeted both of them and gave them their room assignments.
"Pastor, here are the keys to one of our nicest efficiency units. And for you, sir, the keys to our finest penthouse suite."
"This is unfair!" cried the minister.
"Listen," Saint Peter said, "ministers are a dime a dozen up here, but this is the first lawyer we've ever seen."
Co znamena tisic pravniku svazanych na dne morskyho dna? Dobrej skutek;)
V Nečtinech, stoje přitom u mušle, vyslechl jsem si jeden sladký vtip:
Co se stane, když na právníka spadne atomová bomba? Vcelku nic - stane se z něj gama záření a škodí dál.
Okomentovat